“Die Verwirrung der Leute im Laden ist proportional zu den herrschenden Außentemperaturen.”

Kaum ist in den letzten Tagen das Thermometer wieder in Richtung ‘Sommer’ gerückt, habe ich wieder einen neuen Beleg für diese Vermutung. (Erschreckend ist für mich, dass beide Handelnden tatsächlich wieder dieselben waren – wirklich!)

Nicht ganz Käse-fachmännische Verkäuferin: “Wie viel möchten sie denn von dem Gouda?”
Kunde: “Ach, 4 Scheiben”
Nicht ganz Käse-fachmännische Verkäuferin: “Geschnitten oder am Stück?”

Ähm… ???

ich wollte dir nur schnell sagen, dass ich den Schnee von gestern Nachmittag und heute Nacht jetzt weggeräumt habe. Du kannst wieder neuen schicken…

Ach – und was ich noch sagen wollte: wenn du meinst, dass du mich mürbe machen kannst, musst du schon mehr auffahren als die ganzen letzten 6 Wochen. Da reicht heute so eine lächerliche 1-Meter-Schneewehe nicht aus. Was sind schon 200 m im Rückwärtsgang durch den Tiefschnee, durch den man grad schon vorwärts fast nicht durch gekommen ist?! Und auch die vier Getränkepaletten hab ich durch den Schnee gezogen bekommen. Also wie gesagt: wenn du mich mürbe machen willst, musst du dir schon mehr einfallen lassen.

Aber bitte warte noch einen Moment! Ich möchte jetzt erst mal gemütlich meinen Tee trinken und 2 Doppelkekse dazu essen.

Ach, ein kleiner Tipp noch: Womit du mich vielleicht unterkriegen könntest: wenn du mir noch mehr Leute schickst, die mich beim Schneeschippen mit klugen Sprüchen und Ratschlägen “unterhalten”. Vorzugsweise solche, die sich mit Zigarette im Mund mir in den Weg stellen und mir etwas drüber vorjammern, wie schlimm Schneeschippen ist.

Schon im Juni habe ich geschrieben: “Der nächste “Brückentag” ist erst am 2. Januar 2010.”

Und -wie erwartet- war es auch heute genau so wie ich es damals beschrieben habe. Abgesehen vielleicht von den Erdbeeren…

Aber naja. Brückentage gehören nun mal dazu. Es gilt trotzdem: Der Kunde ist König.

Dankeschön übrigens an alle positiven Überaschungen…

Die Frage des Tages hat heute kein Kunde sondern ich selbst mir gestellt. Wie ich so vor dem Bier-Regal gestanden bin, ist mir plötzlich die Frage gekommen:

Wenn jemand so richtig viel von diesem Getränk trinkt – also eigentlich ZU viel. Was passiert mit dem?

Ich frag mich halt: cola-biert der dann!

habt ihr eigentlich noch alle Tassen im Schrank, seid ihr völlig durchgeknallt oder hat euch jemand das verbliebene Resthirn komplett entfernt???

Manchmal habe ich ja Schwierigkeiten, morgens auf Trapp zu kommen und richtig wach zu werden. Aber ihr habt mir heute prächtig dabei geholfen.

Wir schreiben den 30. Juli 2009. In Baden-Württemberg ist der erste Ferientag der Sommerferien. Und ihr kommt ausgerechnet heute auf die geniale Idee, dieses Sonderheft an die Zeitungshändler auszuliefern:

Dass ihr die Osterhefte 13 Wochen vor Ostern ausliefert war ja schon schlimm genug, aber heute einen Weihnachtsmann verkaufen zu wollen, das ist an Idiotie nur schwer zu überbieten.
Das ganze hat sich dann am späteren Vormittag relativiert. Aliaksandr Hleb hat einen Vertrag beim VfB Stuttgart unterschrieben. Mein absoluter Wunschtransfer wurde verwirklicht. Der verlorene Sohn kommt zurück (wenn es zunächst auch nur für ein Jahr ist).

Ja ist vielleicht wirklich schon Weihnachten?

Jeder wird den Edeka-Werbespot kennen mit dem Kunden, der Schwierigkeiten hat, Zucchini und Gurke auseinander zu halten. Und jeder wird sich schon einmal gedacht haben: “So doof kann man doch garnicht sein.”

Themawechsel – gaaanz was anderes:

Gestern war eine Kundin im Laden, Typ “Notorische Nörglerin”. Sie findet immer etwas, was grad nicht da ist. Und irgendetwas passt ihr immer nicht. Mal sind die Bananen zu grün, mal sind sie zu gelb. Mal sind die Brötchen zu hell, mal zu dunkel.

Gestern stand sie mit einer Petersilienwurzel in der Hand da und hat mit entrüsteter Stimme gefragt:

“Haben sie eigentlich auch frischeren Rettich da? Der hier ist schon ganz weich!”

Manchmal bin ich selbst überrascht über meine Körperbeherrschung. Wer hätte in dem Moment nicht lauthals loslachen müssen? Ich konnte es mir tatsächlich verkneifen bis ins Kühllager…

Wenn auf einer Flasche Ariel steht: ‘+10% mehr Inhalt’, dann heißt das, dass man erst mal den Grundwert um 10% gesenkt hat, um ihn dann wieder um 11,1% zu erhöhen, wobei dann wieder der ursprüngliche Grundwert heraus kommt. Auf der Flasche steht dann aber nicht ‘11,1% mehr’, sondern nur ‘10 % mehr’, sicher mit der Begründung, dass ja eh beides nicht stimmt, weil der Inhalt statt 1,5 L nur noch 1,4 L beträgt, was wiederum einer Verringerung um 6,67 % entspricht.

Man sieht: Mathe ist ganz einfach – vor allem Prozentrechnung.

Zum besseren Verständnis und zur Wiederholung dieser Lektion, das Ganze noch einmal mit einem praktischen Beispiel in Bildern:

[gefunden bei Duerrbi.de, via]

“Your blog is really looking very good. But i unable to understand it becoz its in different language. Please try to write all the posts in international language..”

My dear ‘SEO83′,

pretending to believe that you wanted more with your comment than just a cheap link to your website, I have to say that the language I normaly write in, seems much less ‘different’ than the one you use. Even if the language you use might be ‘international’, there have to be some common rules in it.
(That’s why they call me ‘Klugscheißer’…)

Komisch, dass gerade heute, wo ich diesen Fremdsprachen-Exkurs gemacht habe, auch im Laden meine Muttersprache nicht mehr ausgereicht hat:
Heute waren zwei junge Amerikaner im Laden, die in der Nähe das Häuschen der verstorbenen Uroma renovieren. Die beiden sprechen kein Wort deutsch und hätten keine Chance gehabt, ihre ausgefallenen Wünsche (Sojamilch, Putenwurst, koffeinfreie Kaffeebohnen…) selbst zu finden.

Bei uns im Laden sind wir Fremdsprachen natürlich gewohnt. Nicht nur, dass uns ein italienischer Kunde regelmäßig in italienisch-deutschem Mischmasch erklärt, dass Grana Padano besser ist als jeder andere Pamigiano. Auch die Fremdsprache unserer Kassiererin (“Nu Frau Bauer, där Schornschdainfääscher is da!”) bereitet selten Schwierigkeiten.

Obwohl, manchmal zweifle ich schon daran, dass bei den diversen sächsisch-schwäbischen Begegenungen sich immer alle Beteiligten gegenseitig verstehen. Ein schwäbisches Urgestein aus der Stammkundschaft jedenfalls macht keinerlei Anstalten, sich in verständlicher Schriftsprache auszudrücken. – Verstanden wird sie trotzdem meistens…

Kassiererin: “Hammse vleischt noch ‘n bischen Glaingäld ‘bei?”

Kundin: “Frog net lang! Glotz nai!”

Beleg:
Kunde: “Kann man den Mai-Gouda wohl noch essen? Immerhin ist ja schon Juli.”
Nicht ganz Käse-fachmännische Verkäuferin: “Wissen sie, das heiß nur, dass der Gouda von der neuen Ernte ist.”

Ich konnte mir weder das Lachen verkneifen, noch mir vorstellen, wie wohl Käse geerntet wird. Ob der wohl auf Bäumen oder Sträuchern wächst, auf dem Boden wie Melonen oder gar unterirdisch?
Vielleicht wollte sie ja auch tatsächlich sagen, dass der Mai-Gouda von der Milch gemacht wird, die im Mai gemolken wird, wenn die Kühe erstmals wieder Frischfutter bekommen. Vielleicht hat sie sich nur sehr unglücklich ausgedrückt.

Naja, so lange nicht wieder eine Kundin fragt, ob man den Montagnolo auch am Dienstag essen kann, kann es ruhig noch heißer werden.

Das falsche Wort am falschen Platz

Heute: “Schiss haben“:
“Schiss” in seiner ursprünglichen Bedeutung ist eine umgangssprachliche Beschreibung für Exkremente (sowohl menschlichen als auch tierischen Ursprungs).
Die Redewendung “Schiss haben” kann aber auch als Umschreibung für “sich fürchten”, “Angst haben” verwendet werden. Vorausgesetzt es steht im passenden Zusammenhang.

Heute hat eine ältere Stammkundin eine ausführliche Katzenstreu-Beratung gebraucht. Ihr Problem: “Ich brauche dringend wieder das XYZ-Katzenstreu. Beim letzten Mal habe ich das andere mitgenommen, aber das mögen meine Katzen nicht. Und jetzt habe ich Schiss…”

So genau wollte ich das garnicht wissen.

Vielleicht kennt ihr auch Geschichten mit dem falschen Wort am falschen Platz, dann her damit!

Noch was ganz anderes:
ist “Red Bull” eigentlich auch ein geflügeltes Wort?